何かをやりたいと思うこと。

何かをやりたいと思うとき

それが本当に自分のやりたいことなのか

わからない自分にそれをやる資格はない


それは自分の為

自己満足の為

ヒトのことなんか考えていないから

誰かに迷惑をかけるかもしれないから


例えば私が自分の部屋に引き籠って

一歩も出なかったとしたら

その中で起こることは私の自由

でも一歩外に出ると

そこは外の世界

自分以外と自分とが干渉してしまう世界

何かをやるならば

それ相応の覚悟が必要



私は迷ってる

迷ってるから自分の意見もはっきり言えない

何がいいことなのかよくないことなのか

わからない

自分のやりたいこともやりたいかどうかわからず

そんな私がどうやって他人を説得できるというのだ

無理でしょ


自分が言い出したことなのに

また投げ出すの？

また逃げるの？



もう逃げないって

投げ出したりしないって

思っても思っても

そうせずにはいられないの


こんな私じゃ誰にも認められなくて当然だな



いつもいつも願うのは

誰かに認められたいと

唯それだけのこと


明日も雨か。
平

夏休み。

夏休み真っ只中です。

去年は夏も授業をとったのですが、

今年はAmerican Governmentしかとれそうなものがなく

去年American Historyで死ぬ思いをした私は

この類の授業を短期コースでとるもんじゃないと改めて思いなおし

只、暇でいることにしました。

おかげさまで、

の私は

世間様から見ると立派なニートです。

この町にいるのもそろそろ飽きたので

６月は１週間ほどシカゴに滞在することにしました。

何をするかなんて特に決めていませんが

知らない町を

独りで

ふらふら

これぞ旅の醍醐味。


世界を感じたいと思う。

色んなところで色んなものを見て聞いて

広い広いところで

自分を見つける。

まだまだ・・

平

逃げちゃダメだ。

有名な台詞。

しばらく雲隠れしてみました。

ご無沙汰しております。

平です。


雲隠れしていた間

必死で勉強していたにも関わらず

先学期の成績は過去最低だったのです。

”必死”

なんて口では言っていても

所詮”死ぬほど”勉強なんてできるはずもなく

自分の根性の無さを改めて感じて

虚しいような締まらないような

そんな悔しさしか残らないのです。

それ相応の努力もしていない私に

自分のできの悪さを嘆く権利など在る訳もないのです。


空虚な５月を過ごしています。

これといってすることもありません。

やるべきことといえば、

先学期に理解し損ねた部分を復習することくらいです。

あまりに虚しくて何もなくなってしまいそう。

このまま時間が止まればいいのに。

そうしたら私の人生なんて

何の意味もなくなるから。

何も悩まずに済むから。

あ～何もしてないのに疲れる。



そういえば、先日ピアスが２コ増えました。

インダストリアルです。

上のほうがまだ痛むけどなかなか気に入ってます。

これで１０コ。

そろそろバイト先見つけるのに困りそう。。

あーあ。

平