にくくう。

Thanks giving holidayでした。

感謝祭ともいう。


みんなターキーを食べます。

わたしも焼いてみました。

綺麗に焼けました。




クリスマスにもまた焼くなんて

ほんとうにターキーがスキだね。

日本でもターキーは食べられるのかな？

見たことないけど。

丸焼きにされるくらいなら生まれてこないほうがマシ。

平

Am I doing ok?

自分が上手くやってるかどうかなんて

自分ではわからない。

でも

それでも

何もやらないよりは少しはマシなんじゃないかな。


火曜日にグループプレゼンがありました。

たった２分だったけど

２分あればワードで丸１枚は読めるさ。。

前回のディスカッションでの失敗を受けて

とりあえずきちんとした英語しゃべることにしました。

原稿を用意して棒読みするんでも

とりあえず喋らなければ何も伝わらないし。

後ろの人に聴こえなくても

先生に聴こえればいいし。

でもこれが私なりの努力だと伝わったと思う。

何も言えなかった前回よりは全然伝わったと思う。


私の英語の壁以上に高いコミュニケーション力の壁。

ついに先生に言われてしまったけど

それでも応援してくれました。

やればできるって言ってくれました。

もっと自信を持てといってくれました。


じぇいそん

私がんばったよ。

じぇいそんのお陰だよ。

もうじぇいそんに頼らなくてもがんばれるようになるから。

もう２度と会えなくても。


一歩、また一歩。。

平

ちょっと上昇。

失敗をできるだけポジティブに考えたいと

思ってる自分がいる。

去年より

自分のコントロールが

上手くいってる気がする。

カウンセリングのお陰かどうかは

わからないけど。

忙しくしてるのは

いいこと。

状況はあまり変わってない。

周りの人間と話す

キッカケが掴めないし

話かけられても

どう返していいかわからないし

結局だんまりになったりする。

ちょっと進歩もある。

人前で声を出すときに

声が震えなくなった

と思う。

この調子で

頭の中までちゃんと

整理できるように

なりたい。

これ難しいなぁ。。


でも

焦らない。

焦らない。

平

撃沈。

あながあったらはいりたいきもちでいっぱいです。

授業でディスカッションがありました。

４，５時間準備をしました。

いざ自分の番になると

頭真っ白で何も言えませんでした。

支離滅裂なことを言っていました。

自分でも何を喋ってるのかわかりませんでした。

せっかくの準備も何の意味もなくなってしまいました。

結果を出せなければ何にもならないのに。

言わなきゃ誰もわかってくれないことなんて

もう嫌っていうほど理解しているのに。

どうして声が出ないのか。

どうして頭が真っ白になるのか。

どうして自分はこんななのか。

わからないです。

わからない。

こいつは日本人だから英語しゃべれない

なんて思われたくなくて

一生懸命やろうとしてるのに。

恥ずかしくて

情けなくて

今日もただ落ち込むだけ。

カウンセラーに頼りたくない。

でも会いたくなる。

あの人はわかってくれるから。

私を普通に扱ってくれる人に

こんなわけのわからない自分を知られるのは嫌。

生きてる間中

こんなこと繰り返すの

恥ずかしくて

情けない自分を

見続けるの

耐えられない。

それでも

どうしたらいいかわからない。



今日は文章も支離滅裂な気が。。

嫌だなぁ。。


強くなりたい。

平

日曜の早起き。

７時起床。

休みの日は昼過ぎにしか起きない私にとっては

もはや天変地異なできごと。

先週も土曜は５時起きでした。

大学生も

３年になると

随分忙しいなぁ。

なんちゃって。

今までが何もしてなかっただけなんです。

実際

いろんなことやってると

気がまぎれると思う。

去年は特になにもしてなかったけど

独りで部屋にいて

ネットばっかやって

ドラマ観てアニメ観て漫画読んで・・

なんて生活してると

鬱々にもなりますよ。。

外に出て

人に会って

太陽の光浴びて

たまーに自分のこと考えて

あんまりテストのことを考えない←これ大事。

鬱になったらこういうの

全部ネガティブ要素になるから。

今のうちに

やっとこうｗ


時の流れが遅く感じられるのは

その時間が自分にとって

充実したものだから。


Have a nice day!

平

唄う。

アメリカ人向けに日本を紹介するＪａｐａｎｅｓｅ　Ｎｉｇｈｔというイベントがうちの大学で開催されます。

平は今年で出場３年目。



毎年、ダンス（ソーラン節とか）には出ていたけど

正直舞台で声出すとか

言語道断！！

だったのだけれど、、

今年はなんと

唄っています。

し　か　も

ただでさえ人数少ないのに

女声が独り

なんて。。

緊張する

なんて言葉じゃ伝えられないんだよ。

これでも昔よりはましになった。

他人の前で大声出すなんて進歩。

それでも

声が小さくて

傍から見ると

可哀相なくらい緊張してるｗ

らしい。



まいったな。

今回こそは

最初から

バレないように

常人になりすまし

普通に唄える

作戦だったのにｗ

自分の努力と根性と気合じゃ

どうしようもない部分が

何かが私を

まだひきずってる

足をひっぱってる

そろそろ

その手を

はなして

くれませんか

わたしも

いいかげん

ひとりだち

したいんだ

ね、だめかなぁ


平

いてえ。

ここんとこ頭痛が酷い。

１週間に２，３回くる。

せっかく人がさ

やる気だしてさ

勉強しよーと

してるのにさ

あったまいたくて

集中できんじゃんか。

集中しようとすればするほど

吐き気は酷くなるし。

寝てもそんなよくならないし

授業行って

これはやばい、、と思って

頭痛薬飲んだら

予想以上に

すっきりしてｗ

薬の力は偉大だｗｗ

薬に依存してしまうのは

しょうがないじゃん

とか思ったり

でもやっぱり

強くなりたいから

自分の力で

頭痛に抵抗したいｗ

せっかく野生的なことを勉強してるのに

自分が弱かったら

満足に働けないじゃないか。


強くなりたい。

強くなりたい。


平

明日。

明日がある

って素敵なこと。

希望でも絶望でも

自分は終わらない。

明日があるから

今日やらないことだってある。

明日があるから

今言わないことだってある。

明日があると、思ってた。

あの人はもう戻ってこない。

とても素敵に笑うひと。

いつだって幸せそうにしていたあのひと。

あの人以上に友達がいる人間はいないと

誰もがそう思っていたあのひと。

あの屈託の無い笑顔に救われた人間はどれだけいるのか。

沢山の人間に陰を残して

あのひとは逝ってしまった。

明日があると

誰もが思っていたのに。

あのひとがいる明日は

もう来ないなんて。

哀しい。

哀しい。


R.I.P.

平

１ヶ月くらい前に帰ってきました。

日本は楽しかったです。

ライヴ行って買い物して

友達と遊んで飲んで食って

バイトして漫画よんでｗ

今年の家族４人で過ごした時間は

３日くらいでした。

父が単身赴任して

娘がアメリカいて。

なんというバラバラ。

それ故に

その限り在る時間が

とても大事で

私はまた１年

がんばれるのです。

３日の内に相当喧嘩したけどｗ


今学期はこれまで以上に忙しくなりそうです。

今までみたいに

うじうじしてたら

ダメなんだ！って

自分に言いきかせながら

自分を安定させてます。

安定してないなら安定させろ！

なんて誰かが言ってたような。

その意気だよ、私。


平

帰郷。

日本、に帰ります。

明日の朝のフライトです。


今、シカゴです。

旅行して、今は色々とすっきりしています。

シカゴピザも食べれましたｗ


日本では家族がいるので

いろいろと、頑張ろうと思います。


フライトが長くて困るなぁ

足が痛いし

腰も痛いのに

っていつのまにか年なのかな・・ｗ


早く日本のご飯が食べたいです。

それでは

無事に辿りつきますように。

平

何かをやりたいと思うこと。

何かをやりたいと思うとき

それが本当に自分のやりたいことなのか

わからない自分にそれをやる資格はない


それは自分の為

自己満足の為

ヒトのことなんか考えていないから

誰かに迷惑をかけるかもしれないから


例えば私が自分の部屋に引き籠って

一歩も出なかったとしたら

その中で起こることは私の自由

でも一歩外に出ると

そこは外の世界

自分以外と自分とが干渉してしまう世界

何かをやるならば

それ相応の覚悟が必要



私は迷ってる

迷ってるから自分の意見もはっきり言えない

何がいいことなのかよくないことなのか

わからない

自分のやりたいこともやりたいかどうかわからず

そんな私がどうやって他人を説得できるというのだ

無理でしょ


自分が言い出したことなのに

また投げ出すの？

また逃げるの？



もう逃げないって

投げ出したりしないって

思っても思っても

そうせずにはいられないの


こんな私じゃ誰にも認められなくて当然だな



いつもいつも願うのは

誰かに認められたいと

唯それだけのこと


明日も雨か。
平

夏休み。

夏休み真っ只中です。

去年は夏も授業をとったのですが、

今年はAmerican Governmentしかとれそうなものがなく

去年American Historyで死ぬ思いをした私は

この類の授業を短期コースでとるもんじゃないと改めて思いなおし

只、暇でいることにしました。

おかげさまで、

の私は

世間様から見ると立派なニートです。

この町にいるのもそろそろ飽きたので

６月は１週間ほどシカゴに滞在することにしました。

何をするかなんて特に決めていませんが

知らない町を

独りで

ふらふら

これぞ旅の醍醐味。


世界を感じたいと思う。

色んなところで色んなものを見て聞いて

広い広いところで

自分を見つける。

まだまだ・・

平

逃げちゃダメだ。

有名な台詞。

しばらく雲隠れしてみました。

ご無沙汰しております。

平です。


雲隠れしていた間

必死で勉強していたにも関わらず

先学期の成績は過去最低だったのです。

”必死”

なんて口では言っていても

所詮”死ぬほど”勉強なんてできるはずもなく

自分の根性の無さを改めて感じて

虚しいような締まらないような

そんな悔しさしか残らないのです。

それ相応の努力もしていない私に

自分のできの悪さを嘆く権利など在る訳もないのです。


空虚な５月を過ごしています。

これといってすることもありません。

やるべきことといえば、

先学期に理解し損ねた部分を復習することくらいです。

あまりに虚しくて何もなくなってしまいそう。

このまま時間が止まればいいのに。

そうしたら私の人生なんて

何の意味もなくなるから。

何も悩まずに済むから。

あ～何もしてないのに疲れる。



そういえば、先日ピアスが２コ増えました。

インダストリアルです。

上のほうがまだ痛むけどなかなか気に入ってます。

これで１０コ。

そろそろバイト先見つけるのに困りそう。。

あーあ。

平

ここは折り返しじゃない。

二十歳になりました。

日本では大人とされる年になりました。

全く実感ないなぁ。

何も変わってないけど。

何かが変わったんですね。

できれば何も変えずにいたい。

時間が経つのは早くて

ついていけなくて

戸惑って

しまうから

ゆっくり生きたい

急ぎたくない

今の私は

生き急いでるのかなぁ

うん。


平

夜行性。

明日テストなのに

１０時PMにやっと勉強を始めようとする私は

負け組。

授業終わったの４時前ですから。

今日は朝一でエナジードリンク飲んだから

授業中寝なかった。

本当はカフェインの力無しで起きてたいんだけどね。

まだ無理みたい。

カフェイン無しで起きてる人って

どうやって起きてるんだろう。。

うーん。

兎に角、

いつまでも

ひぐらし見てないで

勉強しろってね（＾ω＾）




求めるのは僅かな安らぎ

平

部屋が汚い。

うわ、腐ってる？？

学期半ばになるとだいたい荒れ果てる。

お部屋、狭いのにね。

片付け、しないとね。



早く肉芽腫を治したいんだけど。

部屋がこう汚いと、それだけで清潔じゃない気がするよ。

できれば今週中にインダストリアルあけたかったけど・・・

治ってからじゃないとこっち側にあけてくれなそうだな。。

とりあえず洗浄とホットソークを頑張ってます。



今日もまた自己嫌悪だったなー

ほんとに私の理解力、中学生くらいで止まってる気がするよ。

あの人たちと同じ授業を受けてる筈なのに

全くわからないよ。

無理だよ。

無理。

もうやりたくなかった。

わからなかった。




落ちるのは私自身の迷いの所為。

焦がすのは他者への羨望の眼差し。

出遭うのは束の間の幸せ。


平

復活かも。。

壊れかけてきた。

そういうときにこのブログが恋しくなる。

自分がどうしようもないときに

何か書きたくなるときに

吐き出す場所があると安心する。



外がこわくて

外に出るのがこわくて

ここから動きたくなくて

ずっと寝ていたくて

でももう眠れなくて

時間だけが過ぎていくのがこわくて

もう朝だって思って

授業に行かなきゃって

私は勝手に動き出す。



事後報告です。

プレゼンは上手くいきました、なんとか。

よかったです、がんばって。


平

がくがく。

ぶるぶる。

してます。。

あ

し

た

プ

レ

ゼ

ン

だ

ｌ

ｌ

((゜Д゜))

そのことばっかり考えてしまって

昨日からどことなく

挙動不審・・

でした。

ここまできたら

腹を括るしか

無い！！！

途中で止まりかけても

なんとかなるように

パワーポイントは

完璧に作ったし！

うん

うん

うん

明日だ。



平

ようかん。

洋館。

でなくて羊羹。

この韓国の羊羹・・

微妙な味。

特に不味くもなく

美味しくもなく

可もなく

不可もなく

羊羹って

こんなもんだっけか。

日本にいないと

何でもすぐ

妥協してしまいます。

しょうがない。

こんなもんだ。

そして日本に帰って

思ったより美味しいのに

驚く。

食べ物に対する妥協が

激しい。



っていうか何で食べ物トークなんだ。。

お腹減った。

食べても食べても。


平

やってしまった。

今セメ初の遅刻。。

しかも朝の授業とかじゃないんです。

昼２時の授業です。

何やってんだ。

お昼寝してました。

外があまりにも寒くて

いつもより眠くて

お布団が恋しくて

気がついたら３０分過ぎてた。

今に始まったことじゃないですが

いつも

いつも

今度こそは。

って思って

どこかで必ず

失敗するのです。

ダメですね。

何に対しても

意志薄弱なの。



ちゃんと夜寝よう。。

平

外の世界に出る前に。

漫画を読んだり

アニメを見たり

ドラマを見たり

動画を見たり

するときは決まって

人に会うこととか

人に関わること

外の世界に出る

前に

自分の中に一回

篭るとき

頭の中を

妄想で

いっぱいにしていく

寝る前は

流れる映像を見ると

とても

よく眠れる


最近クラナドを観ています。

只のゲームのアニメだと

思っていたけど

不覚にも

涙が

（´;ω;`)

アニメで泣くなんて

ほとんど

記憶にも無い

何事も

侮れないものです。。


平

お休みが終わる。

日曜日の夜1:00AM過ぎです。

明日10:30からクラスです。

宿題もプレゼンの準備も予習も何も

やってない･･･！！

漫画を読んでいました。

既に１０冊は読み終えたと思われます。

まだまだ読み足りない気がしています。

来週はテスト三昧なのに・・・。

私は一体。

何を。

やって。

いるの・・・！？


あ、でも

今回バイトで受けたダメージは

いつもより酷くなかったんです。

不思議です。

誰かに話すと

こんなに心が軽いんです。

ありがたいです。

ひとってあったかいのです。


平

嫌い嫌いloving。

バイト終わったー。

今日も匂いが・・・笑。

はぁ。

憂鬱。。

今日は

スパーバイザー(その時間のリーダーみたいな人)に

キミは俺にはしゃべらないよね、俺のこと嫌いなの？

って言われました。

ええ。

そんなことないですよ？

私はあんたが嫌いだとは一言も言ってないですよ。

そんなこと

聞かないでください。

もう

聞かれるのに

飽きた。

答えるのに

疲れた。

わかってもらおうとは

思ってないけどね。


平

にほひがとれない。

バイトでした。

明日もバイト。。

週末なのにさ。

大学内のピザ屋で働いています。

６時間働くので、終わる頃には匂いが染み付いています。。

帰ったら速攻お風呂に入るけど。

にほひがとれない。

この微妙なにほひ・・・なんとかならないかな。

トマトソースともチーズとも言い難い匂い。。

さらに油モノを扱うので、油っぽい感じもするのです。


ファストフードの厨房なんてやるもんじゃない。


言っとくけど。

テラ●丼とかゴ●揚げは作ってませんよー。

そんな精神衛生上悪そうなことわざわざしませんって。

ね？


平

この空の続く場所にいますか。

空は空だから。

つながってるつながってないってか。

それでも空を見ると思うこと。

大切なひとたちも同じ空を見ているのかと。

遠く離れたところで。

日本とアメリカの空、違ったりして。

なーんもないただの空間を見つめて

”そら”と呼んだひとは凄いな。




ごめんなさいｗｗちょっとパクリｗｗｗ

ここんとこ組曲エンドレスで歌ってます。

喉が嗄れるまで。

何してるんだ、私。。

でも一人で歌を歌うのはとても

気持ちいいな←近所迷惑。


迷いがあるときはとりあえず

何か歌ってみる☆


平

冬がきたのか。

寒いです。

異様に寒いです。

噴水がこおってる。

ホマに冬がやってきた。

・・・遅っ

アメリカに来てから、どうも季節感というものが薄くなってしまいました。

くれいじーです。

ここは予想も期待も裏切るところ。

先の見えない天候に希望を見出す。




このPCを買って１年と６ヶ月。

初めてハードディスクの最適化と修復(？？)をしました。

最近色々と調子悪くて。

メッセンジャーがもうやられてます。

ウィンドウズ再インストールするしかないかと思うけど

面倒なのでとりあえず気休め・・・

PC全く勉強してないのでどうしていいかわかりません。

ネット歴は１０年以上なのに、PCのこと勉強してなかったなんて。。

とりあえずこのPCが長生きしてくれることを願います。


平

ふらふらしてます。

明日はまーてぃるーさーきんぐずでーなので。

今週末は３連休。

ということで。

ふらふらしてます。

自分の部屋にあんまりいない。

いつもひっきーなのに。

あんまりひっきーだから連れ出してくれる人がいるんですが。

最近行きたくないと思うことが減ったので。

外に出るようにしてます。

モ●モン教に勧誘されてるけど。

部屋にずっと押しかけられて正直迷惑。。

話を聞くだけならまだいいけど。

日本語の●ルモン書を渡されたときはさすがにどんびき。。

平は宗教には染まらないですよ。

懐疑心のほうがつよい。。

哲学やってても先生にクリスチャンじゃない前提って理解してもらってるし。

太宰の”人間失格”で彼は”信者”じゃないのに革●ルの一員だったなぁ。

それでもいいかと思ったけど。

私には無理そうだし。

次会ったら断ろうと思います。



※宗教批判ではないのであしからず※

平

うっすらさむい。

昨日は友達のところで寝てしまった。

先週もそこで寝た。

ここの処、自分の在り方が前と変わったような気がして焦ってる。

上昇してるのかな。

自分が望んだことだけど、変化を受け入れられるかわからない。

今は平気なの。

嫌だったこと。

変わるためにカウンセリングも通ったんだ。

今学期はまだ行ってないけど。

カウンセラーはメールで受け持ちの人に連絡をとるのもご法度らしく・・・

”電話して”って言われたけど、する気になれない。。

あの人は私のことを知っているから。

今上昇中、ということは、

私はあの人に会いたくないのかもしれない。

時間が経てば経つほど、あうのが恐いな・・


平

あけましておめでとうございます。

何をいまさら・・・ですね。

２００８年になりました。

１４日には成人式が行われたようです。

そういえば私、新成人でした。

日本にいないと、こうもヒトゴトなのですね。

着物を着て、市長の話を聞いて、昔馴染みに会って、お酒を飲む、、なんてことに特に執着はありませんが、少しだけ寂しいです。

成人式に出席した友達が小学校のときのクラスメイトの話をしていました。

彼は高校生のときに、ある殺人事件に巻き込まれて命を落としました。

事件についてはニュースで見たことしか知りません。

お葬式にも出席していません。

ただ、最後に彼に会ったときのことを忘れられません。

私は私立の中学に通っていたので、彼とは違う学校に通っていましたが、登校時に一度だけ会ったことがありました。

彼は笑って、私の名前を呼びながら、手を振りました。

私はただ、笑って手を振り返しただけでした。

それだけのコト。

簡単に忘れられるような記憶。

きっと一生忘れることはないでしょう。

やんちゃだったけど、いい奴だった。

あんな終わり方を、望まれるようなひとじゃなかった。

友達を探しにいっただけなのに。

彼には関係のない争いに巻き込まれただけなのに。

彼はあんなところで死ぬべきひとじゃなかった。

代われることなら代わりたかった。

こんなつまらない私が残るくらいなら、彼に残って欲しかった。


・そんなことを思い出して

・成人式に行かなくてよかったと

・独り思った


生きよう


平